Поэтому пришла пора честно и беспристрастно осветить наболевший вопрос: что такое алкоголизм? Болезнь или избавление? Мучительная зависимость или счастливые мгновения свободы? Чума двадцатого века или прививка от бешенства ну, допустим, двадцать первого? Конечно, в этих числах нет никакого смысла, просто звучит красиво.

Начну с минусов. Во-первых, это подчеркивает мою беспристрастность и объективность, а это лучше делать быстро и в начале, потому что потом все напьются и потеряют способность фокусировать взгляд, а это у же относится к плюсам. А во-вторых, минус практически один. Дело в том, что пьяный человек счастлив и доволен, поэтому вид его для окружающих — чистая пытка. Ты думаешь, почему жена лупит тебя скалкой после встречи выпускников? Потому что завидует. Она бы и сама напилась, но боится, что под глазами появятся круги. А ты ничего не боишься, помыслы твои чисты, а душа открыта до такой степени, что даже скалку ты встречаешь не ропотом, а философским смирением, переходящим в здоровый сон.

Второй минус. Не исключено, что утром тебя будет мучить тяжелое похмелье. Но может быть и нет. Может быть все обойдется, например, неподалеку от твоего дома пройдут испытания атомной бомбы, и утро не наступит. Просто помни, что всегда, при любых обстоятельствах, надо быть оптимистом.

Все, минусы закончились, начались плюсы.

Первый плюс. Ты когда-нибудь считал, сколько денег у тебя уходит на то, чтобы хорошо провести вечер? Ну, взять хотя бы вчера. Три бутылки шампанского, потом Хенесси, а потом ты подарил свой Роллекс случайному прохожему, потому что он оказался очень душевным собеседником, и вообще хорошим человеком. И взамен Роллекса подарил тебе ручную игуану, которую ты сегодня полдня пристраивал в зоопарк за небольшую, в сущности, доплату в двести баксов. А был бы алкоголиком, выпил бы стакан портвейна, и лег спать. Сам посчитаешь, или тебе калькулятор принести?

Второй плюс. Ореол мученика. Ну сам посуди, ты просто так бухаешь, а алкоголик — больной человек. Его не скалкой бьют, а спасают. Водят к врачам и знахарям, кодируют и гипнотизируют. Да, хлопотно, но зато практически в любой ситуации у него карт-бланш. Он может развести руками и рыдающим голосом сказать: «Я слабый человек!» И ему поверят, а не засмеют, как не скажу кого не скажу когда.

Третий плюс. Импотенция. Вот ты, дружок, импотенции боишься, а совершенно напрасно. Ведь, как правильно сказал один пьющий поэт, уровень твоего влечения к противоположному полу суть обратная зависимость уровня влечения противоположного пола к тебе. Что, запутался? А любой алкоголик на твоем месте все бы прекрасно понял: стоит тебе выпить, как тебя влечет к полу со страшной силой и не менее страшной скоростью. В общем, поверь мне, импотентом быть легко и приятно. Ходишь себе, такой томный и загадочный, как Печорин, а все женщины вокруг — твои. И никаких презервативов не нужно, все равно не встанет.

Четвертный плюс. Ты работаешь в офисе и у тебя идеальная спортивная фигура борца сумо? Хочешь похудеть, но не можешь отказать себе в тортике на корпоративной вечеринке? Стань алкоголиком, это единственный известный медицине способ не хотеть тортик.

Итак, мы насчитали четыре плюса и два минуса, которые при умножении дают еще один плюс. Так что, считай, пять плюсов. И это, как мне кажется, вполне убедительная причина вступить в организованное мной общество анонимных алкоголиков. Мы пьем исключительно в черных полумасках, чтобы сохранить инкогнито. А что касается дозы, то тут совет один — чутко прислушивайся к своему мудрому организму. Если что-нибудь слышишь, то пей еще. А если пульс не прощупывается, то тогда пора остановиться, чтобы никто не смог тебя упрекнуть в том, что ты не знаешь свою норму.