Анекдоты - Форумы INV-INFO
Форма входа


Поиск


Наш опрос
Чувствуете ли вы себя счастливым человеком?
Всего ответов: 42


Мини-чат
500


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz


  • Статистика


    Приветствую Вас, Гость · RSS 17.10.2017, 06:47
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Форумы INV-INFO » Разное » Юмор » Анекдоты
    Анекдоты
    AdminДата: Воскресенье, 26.10.2008, 23:13 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 210
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
    говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
    послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
    внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
    -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на
    дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на
    дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа,
    Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"
    Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
    виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
    Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
    городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
    бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
    Ковбой смотрит в зеркало и :
    - Черт! В темноте не того разбудили!

    Ковбой скачет по пустыне. Видит - здоровенный дуб, в дубе -
    дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстегивает
    коня, прыгает с него, хватается руками за край,
    подтягивается... Ему под шею два ножа. Деваться некуда,
    пришлось удовлетворить жителя дупла. Как только тот убрал ножи,
    ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова
    прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь. Ему снова - два
    ножа под подбородок, и голос: "Я так и думал, что тебе
    понравится...

    Два дровосека постучали в дверь домика.
    - Привет, Джим!
    - Привет,- буркнул хозяин дома.
    - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
    это ты.
    - А как он выглядит?
    - Да примерно такого же роста...
    - В красной фланелевой рубашке?
    - Нет, в коричневой.
    - Ну, тогда это не я!

    Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
    Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
    - Спасайтесь, - сказал и умер.
    Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
    Забегает в салун другой раненый ковбой:
    - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
    Опять никто внимания на него не обращает.
    Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
    - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
    Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
    высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
    - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
    Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в
    мешок и говорит :
    - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

    Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
    виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст-
    релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    - Что это там такое?
    - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
    - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    - Да кому он нафиг нужен?

    Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
    - Съем, - отвечает тот.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
    Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
    - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
    - Съем.
    Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

    Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому
    говорит:
    - Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    - Нет, Билл, нет его там.
    - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

    У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
    Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    - Говори любое желание! Все исполню.
    - Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    - Я хочу домой быстро!
    - Ну, тогда - побежали!

    Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса
    нож и грозно спрашивает:
    - Деньги есть?
    - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
    - Да разменять хотел.

    После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
    женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул
    на нее и сказал:
    - Ты кто такая, черт тебя побери?!
    - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
    Техаса...

    Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
    - Барменша, мне бутылку виски.
    - С собой?
    - Нет, без вас.

    Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек
    пива и два литра виски.
    - А отчего он умер?
    - Понятия не имею.

    Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
    сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    - Почему ты плачешь?
    - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают
    взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

    Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    - Вам шести или восьмизарядный?
    - Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает
    в охране?

    Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
    животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
    есть ли у ранчо название.
    - Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
    Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
    Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
    Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
    - Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
    - Не выжил после клеймения.


     
    АленаДата: Среда, 03.12.2008, 16:04 | Сообщение # 2
    Частый гость
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

    Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь!
     
    АленаДата: Четверг, 04.12.2008, 09:47 | Сообщение # 3
    Частый гость
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Почему маленькие собачки такие злые?
    - Потому что они очень концентрированные.

    Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

    Женщина просит любовника:
    - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
    Мужик, почесывая в затылке:
    - Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере…


    Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь!
     
    АленаДата: Четверг, 04.12.2008, 19:14 | Сообщение # 4
    Частый гость
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    - Доктор,вы,наверное,мне эти таблетки прописали для того,чтобы я сильнее стал,не так ли?

    -Да,а в чем дело?

    -Я пузырек никак открыть не могу!


    Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь!
     
    АхиллесДата: Пятница, 05.12.2008, 00:28 | Сообщение # 5
    Постоянный участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 180
    Репутация: 2
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    - Как у Вас с аппетитом?
    - То есть, то нет его.
    - А когда его нет?
    - Ну, когда плотно поем.

    - Скажите, Вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

    Доктор пациентке:
    Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
    пианино и ее болезнью?
    - Она живет этажом выше?

    - Вот Вам снотворное на 6 дней.
    - Но я не хочу спать так долго.

    - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

    Женщина заглядывает в кабинет:
    - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

    - Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
    единственным наследником.

    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
    английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
    - Чесотка: почесался - и еще хочется.
    - А какая самая худшая?
    - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


    Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына,
    Грозный, который ахеянам тысячи бедствий соделал
     
    АленаДата: Пятница, 05.12.2008, 16:22 | Сообщение # 6
    Частый гость
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline


    Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь!
     
    АленаДата: Суббота, 06.12.2008, 19:11 | Сообщение # 7
    Частый гость
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 41
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline


    Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь!
     
    Форумы INV-INFO » Разное » Юмор » Анекдоты
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Используются технологии uCoz